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役四か月ぶりになるでしょうか……
こんなにも放置してしまい、申し訳ありません

言いわけをしますと
進級やらなんやら、そして早すぎる文化祭など色々イベントが多く、来れませんでした。

それと、ちょっと面倒臭い事がありまして

いきなりですが、流石にちょっと泣きそうです。

自分が悪いことなのだけれど、女の私からしたら
女だから、泣きたくなります。
ブログだから言えることだけれど、母の知り合いに襲われそうになった。

抵抗して辞めてもらえた、その時間も、わずか20分か30分程 だ
だけど、その短い間がとても長く感じられた。

油断した自分が情けなくて、それ以前にそんな事をしてくる相手の神経が分からなくて
ただ、虚しくて、泣きそうになった。

どうしよう、知らぬ間にこのブログは私の愚痴吐き場になってますね…
けど、このことは知り合いには言えない
母には、ばれてしまって、警察に行った。
ばれたその日、母は「ごめんな」と言ってくれた。

最初は母は示談で済ませるつまりだったらしい
その方が、穏便に事が運ぶし、何よりお金が手に入るからと言うのもあっただろう
その中には、私の心配も多少はあったかもしれない
私も、それで全てが丸く収まるなら、それで良かった、良いと思えた。

けれど、相手の反応を見て腹を立てた母はイキナリ事件にするといいだして
私の答えを聞かぬまま、警察まで連行
ちゃんと言わなかった私が悪い、嫌なら嫌とハッキリ言えばいい
他人ならば、何でもズバズバ言えた。
なのに、何故か私は…近い存在に居る身内にはそれが出来なかった。

そのまま警察まで言って、話せる事を話して
その日は終わった。
母は、自分が腹を立てて、その感情のままに動いた。
私の気持ちなど、一言も聞かずに
まぁ…言ったとしても、返される言葉など知っているから
口には出さない

昔はこの事を、口に出せない、と思っていたけれど
いつだったかそれが、普通になって、私も慣れて
口には出さない そうなった。

どうしてだろう
他人から気持を聞かれずとも、予想した言葉が返って来ても
別段、なんとも思わないのに
同じことを、身内や比較的自分の近くにいる存在にされると
心が少し、窮屈になって、針で刺されたような気持ちになるのは

話すと少し楽になった…。

最後に、こんな暗い事しか書いていない、みる人を少なからず害するような日記を書いている
このブログに、足を運んで下さり、そしてコメントまでくれて
本当に有難う御座います。

画面越しの言葉ですが、それでも、皆様の温かいお言葉がとてもうれしかったです。
本当に、有難う御座います。
こんなひねくれた私ですが、宜しくお願いします。

早速コメントを返したいのですが、時間が時間ですので
また明日、もとい…今日の夜に、返信させていただきます。

長い間放置してしまい、すいませんでした。
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どうしよう…
もう駄目かもしれない、泣きそうだ
泣いてしまいそうだ

どうしようどうしたらいいだろう何をすればいい
どうしたらこの感情から逃れられるどうすれば楽になれる?

あぁ、なんて甘ったれた言葉を並べてるんだろう、でも…
今だけはこれしか出ないの。出せないの

どうしようもないくらいに辛い、苦しい、泣きたいのに、泣けない
泣けたら少しは楽になるかもしれない、だけど己のエゴがそれを許さない

痛い、痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い居たい…………………………………。

久々に切った、血が流れて、痛かった
人間だもの、生きてる証、神経が流れてる証拠
何故だろう、それなのに、何でこんなにイタイんだろう

疲れた、疲れたよ
泣きたい、泣かせて

甘ったれてるなんてわかってる、だけど…
甘えたいと思うんだ

もう嫌だ……………………。

ごめんなさい
   僕の一生の中

     どれだけの時間を

         君とごすことが

      出来たのだろう

         ぎてしまった時間を

            いまさら            

        計算しても仕方ない               でも、

           そんなのわかってる           張りな人間だから
      
                                 僕の一生が終わる時

                             と過ごしたいくつもの

                                 時間をい出して

                              どんなに沢山
 
                                  時間を過ごしたとしても


                                     まだ

                                一緒に居たいな……って

                 思うんだろうなぁ……
私にないものは何ですか?
君にないものは何ですか?

問いかけたって、
その答えをよく一番知っているのは自分だろう
けれど、それに自信がないから
認めたくないから
こうやって問いかける
そうでしょう?

ここで暴露するのもなんだが
日記だし、まあ…いいですよね、私がブログしていることは誰にも言っていない

私は昔は不良だった。
といっても、酒を飲んだり、下らないことをして優越感に浸ったりはしていないけれど
ただ、喧嘩ばかりの毎日だった、ただそれだけ

私の目つきが悪いから、よくガンを飛ばしてるなど言われたし
クラスでもあまり喋らない上にこの性格
敵を作るには充分過ぎた。


故に、起きたいじめ
机の中に細工してくれたり、ハブられたり(でも実際ハブられるほど友人はいなかったため大して変わらなかったにが実情)
餓鬼臭い呼び出し、最初はシカトしていたが、そのうち直々に迎えに来てくれるようになった
そこから…殴り合い、向こうも見つかりたくはないため
人目につかない所を選んでくれる、だから私は遠慮する必要はなかった
私は悪口や陰口など叩かれても、真正面を向いて物を言えない相手に気を配っていない
だけど、自分の身を傷つけようとする奴に遠慮はしない

そんなこんなを続けてるうちに、いつのまにか、不良へ
でも、引っ越しとともに私は更生した。
というか…相手がしてこない限り私は動かない
自分から喧嘩を売るとか、……うわ……
想像しただけでだるい……………………

人を殴った瞬間は、今でも覚えてる
殴った手は、拳は、痛かった。
向こうも痛かっただろう、肉体的に
私も心は痛まなかったけれど……

でも、何で私こう言うことしてるんだろう
と、足りない頭の隅っこで、こう言うことを考えていたのを、覚えてる
過去の話だから、どうでもいいことだけれど

後悔をしていない、と言えばうそになる
本当は、少し後悔したりした、自分がしたことに
ほんの少しだけだけど

人間だから、自分の選んだことに、後悔していない、と断言できる人間はいない
分岐点に立って、どれかを選んで歩くたび、後悔するのだ
本当はあっちにすればよかったとか、どうとか

それが当たり前だ、人間なのだから、心があるのだから
だけど、引きずるのは違う、と…私は思う
勝手に思ってるだけだけど
タイトル見通り日記です。

ちょっとココ最近あまり寝てなくて、三日間の睡眠時間合わせて5時間、凄いですよね
何が凄いって目の隈がすげーよ、うわ。パンダ見たいーとか
関心してるのもつかの間。これを消すのに朝からお湯出してお絞りでかぶしたりなんだりを繰り返して
隈を消すのに大変でした

オマケに眠気の臨界点突破でテンションというか私という物がブッ壊れた一日でした
なんか…普段あまり笑わないのに、何故か今日はニコニコが絶えなくて
周りが思い切り引いていた、そして何故か心配された
「今日どうかした?」的な事を最低でも三回聞いた気がする

そんなこんなで過ぎ去った一日です

ここからは、私が参加させていただいてる「なりきり掲示板、放課後チャットタウン」でしている「東方、オリキャラ。MIX!18th!」
に参加している方の名前を書きます。

・勇助、ロク 

・夜送皐鳴(やおくり こうな)、雪名 白(ゆきな はく)、東雲 透夜(しののめ とうや)

・エルノア、綿 徹(わた とおる)

・律移 眞(りつい さな)、明日羽 宵薙(あすば よいち)、新美 椎名(あらみ しいな)

・柴染 沙々夜(ふしぞめ ささや)、姫居 緋ヰ露(ひめい ひいろ)、夜沙乃 椛緋(やさない あきひ)
 影早 紫紀(カゲハヤ シキ)

・紀龍綺芽 (キリュウ アヤメ)、紅夜 (コウヤ)、月影雅 (ツキカゲミヤビ)

・フランドール・スカーレット ←原作キャラ

以上の方々が、参加しております。
みんな面白い方ですので、気が向きましたら、是非お越しください

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